Анекдоты вспомнил. |
|
|---|---|
|
7 Апреля 2017 12:45 |
|
|
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
|
|
|
8 Апреля 2017 07:38 |
|
|
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
|
|
|
8 Апреля 2017 08:41 |
|
|
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню ... — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
|
|
|
9 Апреля 2017 10:32 |
|
|
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
|
|
|
9 Апреля 2017 18:33 |
|
|
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук |
|
|
10 Апреля 2017 11:14 |
|
|
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
|
|
|
10 Апреля 2017 11:17 |
|
|
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!
|
|
|
10 Апреля 2017 11:20 |
|
|
После бурной ночи: — А тебе лет-то сколько? — 13. — Так, быстро встала, оделась и ушла!!! — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
|
|
|
11 Апреля 2017 11:50 |
|
|
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема
|
|
|
11 Апреля 2017 11:54 |
|
|
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
|
|
|
11 Апреля 2017 11:57 |
|
|
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: — чего стоишь? — Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! p. s. любите детей.
|
|
|
11 Апреля 2017 12:42 |
|
|
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . |
|
|
11 Апреля 2017 15:12 |
|
|
Вспомнилось..!
Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон... 
|
|
|
11 Апреля 2017 16:16 |
|
|
Губернатор собрал глав районных администраций.
И полчаса толкал речь, мол, вы себе и хоромы возвели, и землицы прикупили, и внукам обеспечили безбедную жизнь - пора, братцы, и о людях, о простом народишке подумать. Гул в зале, шепоточки. Затем голос из заднего ряда: - Мы тут с мужиками посоветовались. Для начала душ по триста возьмём. |
|
|
12 Апреля 2017 08:52 |
|
|
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.
|
|
|
15 Апреля 2017 11:08 |
|
|
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
|
|
|
15 Апреля 2017 11:18 |
|
|
Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.
|
|
|
15 Апреля 2017 11:24 |
|
|
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!! - Эля!!! |
|
|
15 Апреля 2017 12:55 |
|
|
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...
|
|
|
16 Апреля 2017 12:57 |
|
|
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
|
|
|
16 Апреля 2017 13:04 |
|
|
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
|
|
|
16 Апреля 2017 13:06 |
|
|
Ты ушла, любви не замечая, Разлюбила гадина меня, Так пусть теперь тебя еб@т собака злая, А не такое солнышко как я
|
|
|
17 Апреля 2017 11:42 |
|
|
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
|
|
|
17 Апреля 2017 11:46 |
|
|
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
|
|
|
17 Апреля 2017 11:48 |
|
|
Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...
|
|
Последние сообщения:
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Asiya Muhammad писал(а): Ahmed S: am n -
Арбитраж вмзоны
John A: У МЕНЯ НЕТ ЗАДАНИЙ, Я НЕ ПРОВЕРЯЮ ОТЧЁТ
-
Использование крауд маркетинга: использо
Использование силы массВ разделе «Введение: исполь -
Завтрак, обед и ужин игрока в покер
У меня из мясного только тараканы, да и то его ещё
-
Морской бой
Vova N: Спасибо за игру !!!